Vtipy & pohľadnice:

V správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto zasneženom počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso.... no, vyzeral som ráno v autobuse ako debil..... :-( 

Cestujúci na lodi sa pýta kapitána kto je ten mávajúci človek na ostrove ?
Kapitán: Neviem, ale ked ideme okolo vždy sa takto teší.

Pani učitelka sa opýta v triede:
- "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?
" Ferino sa hlási.
- "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele." Pani učitelka prikývne.
- "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje logické rozmýšlanie." Na to Ferino:
- "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?
" Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:
- "Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst. Ferino:
- "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše logické rozmýšlanie pani učiteľka.

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60    m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

                                                              "G" 

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...

Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká:
Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

                                                                 "G" 

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:
Jíte celý chléb?" 
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." 
Francouz tiše přežvykuje. 
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" 
Francouz: "Samozřejmě." 
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."

 Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
 Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
 Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,
 vyrábíme nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

                                                                  "G"